みんなの質問では風俗に関する疑問や悩みなど多数ご紹介しています♪

みんなの質問

質問: ものすごく自分勝手な質問になります🙏😭まずは、元々自分の浅はかな判断で不倫関係…

悩み・相談

閲覧数:1981  回答数:6 

ものすごく自分勝手な質問になります🙏😭

まずは、元々自分の浅はかな判断で不倫関係になる男性がいます、ということをお伝えします(・_・;)
相手はバツイチさんで私の所に通ってくれていた方です、いわゆる元客さんです。
私は風俗は卒業しています。

相談というのは、相手の男性とお別れしなくては、と思っているのですが、
この数ヶ月何をどう伝えても首をたてにふりません。

彼はバツイチ50代前半。
まだまだ若く、再婚やこの先幸せになって貰いたい、沢山遊んで欲しい、と心から思っています。
私には家庭があり、捨てる事はできません。
そうなら何故付き合った、と言われたら本当に何にも言えません。。
彼は本当にあたたかく尊敬出来る人格で、
家族との関係に悩んだ時もいつも支えてくれました。(結局は家族が悲しむ事をしているので矛盾ですが、、)しかし、私と離れる事だけは絶対に嫌だ、このままの関係でよい。ずっと好きでいる。何を言われても、それだけは変わらない、と聞き入れません。
主人を超える男性になりつつもあり、これ以上お付き合いをするのは辛い思いをする人ばかりが増えてしまうのはわかっています。

別れなくては、と思うもう1つのずっと付きまとう理由があります。元客で未だ店に行っているのでは?という疑心暗鬼な日々に疲れてしまった、そんな自分も嫌だしそんな自分では何の魅力もないし彼に嫌われてしまう前に居なくなりたい、という自分勝手な理由です。
最初からそうなるのが分かっていたので、何度も関係を続けるのは無理だ。
私と別れて沢山遊んでほしい。と正直に彼に伝えても、なぜ?あなたが好きなのにそんなとこにいくの?信じて欲しい。
何かあれば嫌なことや不安な事をその都度いいなさい、全部受けとめるから。
と聞きいれません。
あと、いつ彼が心変わりしてもよいように自分から連絡はしません。

、、と、今はこのような状態です。

男性はこのような関係で、このような対象の異性がいる場合、どのような事を言われたら別れなければ、別れたい、という気持ちになりますか?
自分は連絡手段をブロックしたり、などは出来ればしたくありません🙏

2人ほど全ての事情を知る女友達に相談しましたが、墓場まで持って行く覚悟でお互い好きなら離れる時まで楽しんだらよいのでは?相手がそう言ってくれるなら問題ないじゃん。など、、言われますます混乱してしまいました。もしかしたら深く考えすぎ?確かに当初は私もそう思っていたのですが、、
彼は真っ直ぐなだけに、そう思えなくなってきたのかもしれません。

読んでくれた方、本当に本当に愚問ですみません。

男性の方、回答待っています。
女性の方も同じような経験された方居ないでしょうか?
他の方の質問に自分の好きにしたらよいですよ~といえる私ですが自分の事となると全くだめだめです。自分の気持ちもまだ彼が好きなのでわかりずらい文章だったかと思いますが、、

回答お待ちしております。。

2021-11-02 13:28:32
通報:通報する

ベストアンサー
ゆーっぺさん

難しい問題ですね。私には経験がないため余り参考にならないかもしれませんが、
一意見として回答させて頂きます。

「男性はこのような関係で、このような対象の異性がいる場合、
どのような事を言われたら別れなければ、別れたい、という気持ちになりますか?」
について、「私のために別れて欲しい」かな、、、と思います。
彼の気持ちは本心だと思うんですよね。だからどれだけ
「あなた(彼)にとって良くない」と言われても
「どんな不利益だろうがゆーっぺさんと一緒にいられることの方が大きい」と
考えてしまうと思います。
どれだけ彼に不利益な理由を並べても回答が変わることはないと思います。
ですので、伝えるならば「私(ゆーっぺさん)にとって不利益だからやめてほしい」
という内容になるのかなと思います。

話が変わりますが、私が気になったのは「今の家族を捨てることができない」は
本当に心から思っているのか?という点です。
過去にも「彼を信用できるのか」に関して質問されておりますね。
「彼を信用できるのか」という問題と
「家族を捨てられない」という問題、どちらが大きな問題ですか?
ゆーっぺさんは仮に彼のことを信用できるなら、
家族と彼、どちらを取りますか?
家族を捨てて彼と生きていたいと思ってしまっていませんか?
「彼を信用できるのか」問題を前面に出し過ぎてしまい、
彼にはそういうふうにゆーっぺさんが見えているんじゃないでしょうか。
だから「自分のことを信用さえしてくれたら問題はない」、
そう見えてしまうのではないでしょうか。

回答を整理したいと思います。
・彼は自分の不利益については問題視していない。
ゆーっぺさん自身の不利益について伝えるべき。
・彼にはゆーっぺさんが家族より自分のことを
気にしているように見えるのではないか。
以上から、「私は私の家族を傷つけることはできない。
あなたといるといずれ家族を深刻に傷つけてしまうことになるから、
もう一緒にはいられない。あなたのことよりも家族の方が大切。」
そう伝えるべきなのかな、と思いました。

失礼なことも言っているかもしれません。
不愉快な思いされましたら申し訳ございません。
ゆーっぺさんにとってより良い事態に事が進むようお祈りしております。

2021-11-03 01:10:02

通報:通報する
  • 質問者 ゆーっぺさんのアバター ゆーっぺ さん

    マックさん。

    アドバイスありがとうございます。

    本当にものすごく的確で、、
    自分もそう思っていました。

    彼の信用問題と家族の大事さ。
    一体どっちが大事なのか?
    一時は前者が大事でした。
    もうこれは病気?フラッシュバックのようなもので、明らかに行ってないのが分かっていても、急に不安になってしまい店にいる彼を妄想してしまう感じです。
    普通に考えたら何百人とプレイしてきた私といるだけで、彼の方が我慢してますけどね🥲
    おっしゃる通りで、彼はどんな不利益も、問題視していなく、私といる事を選んでいます。
    最初から、家族の問題を全面にだしていればこういう事にはならなかったかもしれませんね。
    私の言動から良くなかったと猛省しております🥲
    今は何を伝えてもだめですが、、
    家族の事を彼に伝え続けることで少しずつ彼の気持ちにも変化があるのかなあ、と思います。

    失礼でも不愉快でもありません。
    このような愚問に真剣にアドバイス頂き、感謝しかありません。

    マックさん。
    ありがとうございます。

    2021-11-04 18:36:09

返信・補足を表示する

質問者のアバター

回答者の方々へのコメント

みなさん😊
沢山のアドバイスや意見をありがとうございました。
悩みましたが、、
皆さんに相談して本当に良かったです。
回答してくれた皆さん親身になり答えて下さりありがとうございました<(_ _)>
自身の体験も混じえてのアドバイスや
冷静な第三者からの意見を聞くことが出来て、参考になりましたm(_ _)m

どうして良いかわからずしっかりと自分の意志を貫けないまま、皆さんにお聞きしてしまい、すみませんでした🙏
今すぐどうなるかはわかりませんが、、
これからは自分がこう、と決めたら貫き通す気持ちを持ちたいと思っています。

本当に参考になる意見ばかりで迷いましたが、、
ベストアンサーは私が正にそう思っていた事をドンピシャで伝えてくださり、
これからの事もそれがベストだろうと思いますので、
その背中を押してくださった下さったマックさんに😌

みんなの回答

  • 1
  • はじめまして。
    恋愛経験豊富ではありませんがご意見させていただきます。
    実は私はゆーっぺさんの交際相手の立場でした。相手の女性に家庭があり、向こうは付き合うなんて無理だと言っていましたが、自分が勝手に好きでいるだけでいいし、これから先もずっと好きだと思っていました。
    ある時、彼女から旦那と別れたら結婚してくれるとの質問を受けました。
    正直嬉しい反面、少しひいてしまったところもありました。というのは、彼女のことは好きだけれど子供が2人おり、その子達の面倒をみれるか急に不安になってしまいました。
    その後、理由は私とのことではありませんが彼女は本当に離婚をしました。しかし、コロナ禍の中でなかなか会うこともままならず、そうこうしているうちに連絡も少なくなりました。
    冒頭に書きましたが、ずっと好きでいるつもりでいたのにやっぱりいつしか冷めていくのを感じました。

    ゆーっぺさんの相談を察すると、相手を傷つけずに別れたいという風に受け取れるのですが、一般的な言い方をすれば傷つかない恋愛はないと思います。
    ただ、その度合いを少なくすることは可能かと思います。
    1.今も逢瀬が継続中なのであれば「家族に怪しまれている」とか「2人で会ってるところを知り合いに見られたようだ」などしばらく間をおいてみる。
    2.連絡はブロックなどしたくないとのことですが、こちらも徐々に回数を減らす。
    私の場合はこれでいつの間にか冷めておりました。

    一つ気になるのは、ゆーっぺさんの気持ちです。別れなくてはいけないと思っていて、ご家族を失いたくない、相手の男性とうまく別れたい、ご自身の都合の良いことばかりですし、本当に別れたいのかなと思うところもあります。
    別れを決断されたのであれば確固たる意思で臨む必要があると思います。
    相手の男性を傷つけることになるかもしれませんし、ご家族を傷つけることになるかもしれません。はたまた、ゆーっぺさんが傷つくことになるかもしれません。
    当然、皆さんが回答されているようなリスクもありますがご自身でまいた種ですから、それくらいは覚悟して臨まれる必要があるかと思います。

    人間誰しも自分が1番ですから、ゆーっぺさんご自身のためを考えてみてはいかがでしょうか。
    それにしても、恋愛って楽しい反面難しいですね。

    2021-11-03 09:54:41
    通報:通報する

    • 質問者 ゆーっぺさんのアバター: ゆーっぺ さん

      スケさん😊
      アドバイスありがとうございます😊

      おっしゃる通りです!
      身勝手な自分が嫌になります。
      本当に別れたいのかな?
      自分でもそう思います。
      本当にそうならいくら彼から連絡が来ても、無視出来るはずですもの、ね。
      別れたい、というか、別れなくてはいけない、という気持ちのまま彼に気持ちを伝えているから、ダメなんだろうなあ。😅
      スケさんはそのような恋愛をされていたんですね。。
      うん、人の気持ちって、ちょっとしたきっかけで変わるのかもしれませんねえ。

      厳しいながらも寄り添いのあったかいお言葉もありがとうございます!スケさん😊



      2021-11-04 22:24:57

    返信・補足を表示する

  • ゆーっぺさん

    こんばんは。以前に相談に乗ってもらい、その節はありがとうございました。ゆーっぺさんの言われた通りで、今は時間は短くてもいいから必ず会いに来てねと言ってくれ、前以上に仲良くなれました。

    お悩みの件ですが、
    私なら、「家族を大事にしたいからもう会いません」と言われたら引きますが、お相手の方は、そういう理屈が通らないレベルと思います。
    また、ゆーっぺさんの気持ちも彼に相当傾いていると推察します。
    私の考えはお友達の言う考えに近いのですが、今答えを出そうとしても出ないと思うので、もう少しこのまま関係を続けながらゆーっぺさんの気持ちの整理をしてみては?と思います。
    不謹慎な回答だとは思いますが、今どんなことを言っても、相手の心に火をつけてしまい、逆効果だと思います。
    気持ちの整理とは例えばお相手への想いは
    かなり色眼鏡になってませんか?
    お相手の方は不倫に対して、申し訳ないという気持ちを持っていないようなので、本当に尊敬できる人なのでしょうか? ゆーっぺさんの話を全て受け止めると言ってること自体、相手を想っているようで、実は考えがない身勝手な発想に思えませんか? ゆーっぺさんが、こんなに苦しんでいるのに、「好きだ」で押し通す。お相手の悪口になってしまって申し訳ないですが、客観的に見ると上記のように映ってしまいます。
    まずはすぐ決断を出さずに、ご自身の気持ちの整理をしてみて、彼への想いを薄めることを考えてみては?と思いました。
    実は私はバツイチです。妻の不倫で別れるはめになり、妻は相手への想いが強く家を出ましたが、1年ほどで相手の男が浮気をして別れたそうです。
    全てがそうでは無いと思いますが、恋愛なんて一瞬燃えてもいつかは鎮火します。今は心の整理をしながらその準備をして、いつかは元に戻ることを信じて待つのが良いのかなと思います。
    偉そうに的外れな回答になってたら申し訳ありません。
    元に戻れるように願ってますね。

    2021-11-02 23:50:05
    通報:通報する

    • 質問者 ゆーっぺさんのアバター: ゆーっぺ さん

      かいとさん😊
      お相手の女性と楽しく過ごせているようで何よりです!
      気になっていたのでうれしいです😊

      今回はかいとさんの過去のお話しまでして頂き、アドバイス本当にありがとうございます。

      実は相手の方も、かいとさんと同じ理由で離婚したのです。
      私のような事をする人間に嫌悪感を抱かないの?と彼に聞いた事がありましたが、、
      ○○(私)は〇〇だよ。
      引き止めているのは自分だし。という様な事を話しておりました。

      恋愛をしている時の人間の脳はチンパンジー以下と聞いた事があります。
      今は心の整理をして、彼を冷静に見てみたいと思います。
      その為にも皆さんからのアドバイスが頂本当に助かりました。

      かいとさん、このような愚問で嫌な事思い出させてしまいましたよね🥲
      すみません。
      アドバイス本当に有難うございました。

      2021-11-04 17:02:49

    • かいとさんのアバター: かいと さん

      ゆーっぺさん

      全然愚問ではないですよ。以前の私の悩みの方が愚問で恥ずかしいくらいです。
      とても優しいゆーっぺさんだからこそ悩み、また彼のことが大切な存在なんだなと感じました。彼の事を悪く言ってすみません。

      お相手の方が私と同じ理由で離婚されてるなら、家庭を壊される辛さは人一倍、分かると思います。 ゆーっぺさんのお相手への言い方は、かなり思いやりを感じます。ならば少し酷い言い方かもしれませんが、私はやはり家庭を壊したくない、家族を愛してます。優しいあなたならその気持ちを分かってくれるよね?、本当にごめんなさい、と言えば少しは考えてくれる可能性はあるかも?と思いましたが。

      2021-11-04 21:47:02

    返信・補足を表示する

  • アバター: ---
    >どのような事を言われたら別れなければ、別れたい、という気持ちになりますか?

    私なら、ゆーっぺさんのご主人が、この問題に顔を出すようなことを示唆されたら、引き際と思い身を引きます。
    (旦那さんが勘ぐっていて、もしかしたら、探偵を依頼して調査してるかも…とか)

    より面倒なことになることや、少なからず自分自身も痛手を被る可能性があると考えるからです。


    でも、読んでいて単純に感じたのは、もう心は決まっていて、後は何らかの行動をするだけのように感じました。


    2021-11-02 17:57:04
    通報:通報する

    • 質問者 ゆーっぺさんのアバター: ゆーっぺ さん

      うん。そうですね。

      実は私もそれが、最終手段なのかな?と心の中では思っていました。
      どこかでやっぱり離れたくない気持ちがあるからその手段を使えなかったというのと🥲おそらく彼にうそだと見抜かれてしまうだろう、という思いもありました🥲

      こーちゃんさん😊
      このような愚問に冷静で的確なアドバイスを有難うございます<(_ _)>

      2021-11-04 16:41:37

    返信・補足を表示する

  • アバター: ---
    我が身が蒔いた種とはいえ、お悩みのご様子で、お察しします。
    だいぶ前に相談された件の続きでしょうか?

    不倫相手(以下、A氏と呼びます)との関係を断ちたいとの、ゆーっぺさんの意思は決まっているようですね。
    賢明なご判断かと思います。
    しかし、別れたいと何度A氏に伝えても、聞き入れないので困っている。
    どうしたら、問題が生じないように別れられるか、というのがご質問の主旨ですね。

    一番注意しなければならないのは、A氏が逆上して、あなたやご家族に害を与えようと、よこしまな考えを抱く可能性です。
    そんな人ではない、とお思いでしょう?

    しかし、A氏が「本当に暖かく尊敬出来る人格」の人なら、なぜ別れたくないと言って、あなたを困らせるのですか?
    本当にあなたのことを愛しているなら、あなたが幸せな家庭を維持し、発展させることを妨げるような行動をしないはず。

    一方的に連絡手段を遮断しても、そういう執着心の強い人は、何らかの手段で、再び関係を迫ってくるでしょう。

    ここは、理路整然とご自分の考えを相手に伝えるとともに、自分の決意が固いことを示さなければなりません。
    逡巡しているようなそぶりを見せれば、まだ脈ありと思わせて、付け入る隙を与えてしまいます。

    私があなたなら、次のような要旨のことを、明確に、かつ毅然として、A氏に伝えます。

    ・今まで、自分を大切にしてくれて、感謝の言葉もない。
    ・でも、このような関係を、いつまでも続けるわけにはいかないことに、気が付いた。目が覚めた。
    ・私は、自分の家庭を大切にしたい。これ以上、家族を裏切るようなことはしたくない。
    ・もしも本当に私のことを思ってくれるなら、私のこの思いを理解して、すっぱりと関係を断ってほしい。
    ・もうこの考えは変わらない。
    ・今日限りに、連絡も取り合わない。だからもう連絡しないでほしい。
    ・これまでのことは、お互い良い思い出として、胸の奥にしまっておこう。

    もしかすると、少し時間が欲しいなどといって、関係を引き延ばそうとするかもしれません。
    しかし、それに応ずると、またずるずると、関係が続いてしまいます。
    再考の余地はないこと、後戻りはできないことを、はっきり伝えます。

    また、こんなことを言うと失礼かもしれませんが、どうしても相手が納得しないようなら、「涙」という女性の奥の手を出すことも考えるべきです。
    泣きながら訴えるのです。
    男は、女性に泣かれると弱いです。

    上記のようにすれば、A氏が本当の人格者か判明します。
    そこまで言われて、まだ未練を残すようなら、A氏は、「人格者」失格です。

    さて、以下は事態が紛糾した場合です。
    A氏がストーカー化する可能性も皆無とは言えません。
    また、付き合ってくれなければ、夫にバラすなどと、脅かしてくるかもしれません。

    付き纏いなど、ストーカー行為を繰り返し、止めてくれない場合は、警察に相談することも考慮に入れるべきです。
    そうなると、夫にも知られてしまうかもしれません。
    しかし、脅しに怯む様子を見せてはなりません。

    どうしようもなければ、夫に告白するしかありません。
    夫婦関係が危機に陥るかもしれませんが、しょせん、わが身が蒔いた種です。成り行きに任せるしかありません。
    脅されながら、関係を続けさせられるよりましです。

    夫には、平身低頭して詫び、二度と過ちは犯さない決意を伝え、許してくれるまで待つしかありません。

    最後にもう一申し上げます。
    関係を断つよう懇願しても受け入れないような人は、「人格者」でも何でもありません。
    単なる自分中心の人です。

    もちろん、あなたも不倫の片棒を担いだ身ですが、あなたが目覚めて、まっとうに生きたいと思っているのに、それを妨げようとする人など、なぜ立派な人なのでしょうか。
    ご自分の意思をしっかり持ち続けてください。

    2021-11-02 16:46:06
    通報:通報する

    • 質問者 ゆーっぺさんのアバター: ゆーっぺ さん

      リュウグウノツカイさん!
      またもアドバイスくれたのですね😌🙏
      ありがとうございます。
      そうです、相手は前回相談した男性の方です。

      リュウグウノツカイさんが書いていること、実は何度か彼に伝えているんです。😢という事は彼はそうですね、自分勝手(私もです、、)で人格者などではないのかもしれません、
      「自分でも自分勝手でごめんなさい。
      〇〇(私)と離れる事だけは本当にごめんなさい。と言っていました。
      1ヶ月に1回でも、2ヶ月に1回でも会えたらそれだけでよいから」と。
      私もすぐに離れる事はこれだけ連絡を頻繁に取り合い会っていたら無理だろうと思ったので、了承したのですが、、
      2日後くらいには、○○がいないのはやっぱり耐えられません。と連絡が来て車で2時間ほど離れた場所に暮らしているのですが、こちらに来てしまいました。
      私もそれを無視する勇気もなく、
      リュウグウノツカイさんが最後に書いている通り、自分の意思をしっかりもたなくては、と思うのですが。。
      別れたい、嫌いだ、となったわけではなく好きだけど別れなくてはならない、と思いながらなので、そのあやふやな気持ちが彼にも伝わっているんでしょうね。

      話がまとまらなくなってしまいました💦

      今の家族は私にとって大事な存在です。
      しかし母でも妻でもない1人の自分の人生にとって彼は私の大事な人です。
      ただのわがままなのはわかっているんです😭主人や子ども達の人生にも大きな傷を負わせてしまうことも。

      他の方のアドバイスにもあるように、
      自然に彼か私の気持ちが冷めていく事もあるかもしれません。
      今はその時期を待った方がよいのか、
      この別れなくてはならないという意志を強く持ち彼に再度伝えるべきか、
      混乱しています。

      アドバイス本当にありがとうございました😌




      2021-11-04 16:28:56

    • ---

      返信いただき、有難うございます。
      なるほど、補足のご説明で、新たなことも分かりました。

      今回のご質問は、「男性はこのような関係で、このような対象の異性がいる場合、どのような事を言われたら別れなければ、別れたい、という気持ちになりますか?」ということでした。

      ですので、ゆーっぺさんの「別れる」という意思が固まっており、その上で、どのようにすれば相手が別れに応じるか、という質問をされたのだと思いました。

      しかし、補足のご説明を読むと、前提となる意思が、まだあやふやで固まっていないようですね。
      A氏と別れるのか、今の関係を続けるのか、まずその点の意思決定をしなければ、先に進めないでしょう。
      その点は、ゆーっぺさんご自身が、最終的に一人で決めなければなりません。

      私も、配偶者に知られないように風俗遊びをしているので、「絶対に別れるべきだ」などとは、到底申し上げられる立場ではありません。

      でも、関係を継続したなら、いつか関係が家族に発覚して、家族関係が修復不可能なほど傷つけられる可能性、リスクを常に念頭に置いておく必要があるでしょう。
      家族を失う覚悟がおありなら、継続するのも一つの判断だと思います。

      2021-11-04 18:09:34

    返信・補足を表示する

  • お辛そうですね。

    デリヘルのフロントをしている男です。

    あなたの家族さんは、あなたが風俗で働いていたことはご存じなのですか?
    もう、お辞めになっているんですよね?

    家族のこと、まだ修復可能なのであれば、ぜひともその人との関係は断っておきたいところですよね。

    ただ、その彼にとってのあなたは都合のいい女性と思われます。
    お客様だったんですよね。
    そこから恋愛関係に発展するなど、とてもレアなケースですよね。

    計画的に考えられるゴール(お二人にとって周りから祝福されるゴール)があるわけではないのであれば、やはりお別れするのがベストです。

    ただ、その男性の性格がわかりません。
    束縛の強いタイプなら、付きまとわられたりもするでしょうし、家族にバラす!という考えを持っているかもしれませんよね。

    ごめんなさい、情報が少なくて明確な答えはご提示できそうもないんですが、自然消滅を狙うのがいちばん安全かな、と思います。

    あなたの家族の幸せを切に願っております。

    2021-11-02 14:18:39
    通報:通報する

    • 質問者 ゆーっぺさんのアバター: ゆーっぺ さん

      まる王子さん、すぐにアドバイスくれていましたよね。
      このような愚問に答えて下さり
      ありがとうございます🙏😌

      家族はもちろん知らずです。
      というか、まさか私が風俗に居たなんて家族も誰も想像もつかないかと。。
      修復可能というか、コロナ禍で沢山の事はありましたが、傍から見たら仲の良い家族と思います。。

      はあ。それならなおさら、、ですよね( ´•_•。)

      彼から見たら都合の良い女性かあ。
      そんなふうに思った事は無かったけれど、第三者から見たらそうですよね💦
      もし、私の友達が客と付き合うとなればやめときなよ!って思うもんなあ。

      そうですね、自然消滅。
      それが一番良いのかもしれませんね、かなり難しいそうだけれど💧

      アドバイスありがとうございます。
      まる王子さん!☺️

      2021-11-04 13:58:56

    • まる王子さんのアバター: まる王子 さん

      お返事ありがとうございます。
      お優しい性格をなさっているのでしょうね、
      そうお見受けいたします。

      どうか、お子さんが生まれたときの感情に戻ってみてください。

      何がいちばん大事なのか。

      私は、生まれたばかりの娘を抱っこしたとき、自分の命よりも尊い存在を実感しました。
      このサイトでコラム「実の娘が・・・」も書いていますが、いちばん大切な存在ってなんなんでしょうね。

      うまく元に戻れますよう、お祈り申し上げます。

      2021-11-04 18:41:24

    返信・補足を表示する

  • 1
サイトニュース
過去のサイトニュースはこちら
ユーザーランキング
ランキングTOP10はこちら
みんなの質問 | 人気のカテゴリ
風俗トピックス | 人気のカテゴリ
みんなの回答 最新5件
Q&A掲示板レス 最新5件
風俗2択調査隊コメント 最新5件